A DIVINA COMÉDIA - Uma visão de Orvalina A. Teixeira

    Na postagem de hoje farei uma breve visão -minha- sobre o Vestíbulo e os três primeiros círculo do inferno, descritos no livro de Dante Alighieri. Vai que você se identifica com algum...

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Vestíbulo.

Caronte. É ele que dá carona aos danados.
(Sacou o trocadilho?)

    Dante e Virgílio iniciam sua jornada pelo Vestíbulo infernal (isso me soa familiar, mas enfim). O pessoal do vestíbulo são aqueles que não deram um foda-se pra nada, mais finamente chamados de ignavos. Eles não fizeram nada pra ferrar ninguém, nem eles mesmos, mas também não se importavam em fazer o bem, tipo dar esmola pra mendigo, curtir as fotos das crianças necessitadas no facebook, assinar aquela petição do Avaaz para ajudar os gnomos da Tanzânia a conquistarem seu direito de receber auxílio matinho do governo. Como punição, esse povo passa o dia inteiro sendo picados por vespas e obrigados a correr atrás de uma insígnia. Vai ver eles estão no mundo Pokémon ou sei lá. As almas que não correspondem aos ignavos podem se dirigir ao rio Aqueronte onde farão um agradável passeio de balsa com um velhinho simpático chamado Caronte até suas próximas penas.
    Dante fica enjoado com o passeio e acaba tirando um cochilo

1º Círculo.
    Vulgo Limbo, é onde fica a galera gente boa, as crianças e aquele cara legal que você mandou pra friendzone. Aqui não tem tortura, mas também não tem a curtição do paraíso, é o pessoal que fica na pista do show, lá no finalzinho. Ok, se eles são bonzinhos e horaram as ciências por que não estão se acabando nas nuvens do paraíso? É preciso lembrar de quem estamos tratando aqui? Paraíso é o clubinho privado de Javé, quem não tem convite, não entra, ou seja, se você não tem batismo, você está fora!
"Eu não quero saber se você é Ganghi sei-lá-o-que, xispa daqui!"

-São Pedro recebendo Mahatma Gandhi.

    O pessoal do limbo passa a eternidade morrendo de tédio sem nem mesmo ter um celular pra tuitar  isso (provavelmente estão numa festa de família infinita, no meio da roça).
    Virgílio é responsável por Dante para guiá-lo através dos nove círculos do inferno, mas antes, ele apresenta ao seu discípulo a patota nerd que joga RPG e faz poemas toda quinta-feira: Homero, Horácio, Ovídio e Lucano; eles acabam aceitando Dante no clubinho (pra não ficar chato com o amigo Virgílio, né?). Mas não foram embora antes de pegar um autógrafo com  várias personalidades populares, tipo Sócrates, Platão, Demócrito, Tales, Euclides, Hipócrates, Ptolomeu, etc, etc.

2º Círculo.

Minós, responsável por determinar onde vão os pecadores.
É famoso pelo seu rabo.

    E quem está lá para receber a nossa dupla dinâmica de prontidão? Tio Minós, pronto pra dar um bicudo na bunda de Dante ao perceber que ele não atende o principal requisito para entrar no inferno, que seria... ESTAR MORTO. Ainda bem que Virgílio aparece pra aliviar a barra de Dante levado um papo cabeça com Minós.
"Vai, cara, libera meu brother aí, ele já é de maior, tá comigo, eu me responsabilizo.
-Não sei..., é expressamente proibida a entrada de pessoas vivas aqui na quebrada.
Eu tenho autorização do Chefe lá de cima, tu não vai querer ver o Chefe na pira, né?
-Tá bom, tá bom. Mas tem que por esse crachá de visitante aqui."
    Quem sofre no segundo círculo do inferno? Os luxuriosos. Como eles sofrem? Eles são jogados dentro de uma espécie de redemoinho de vento, mas mais parecido com um liquidificador de almas no qual eles ficam rodando e rodando violentamente por toda a eternidade. Dentro dessa grande bagunça, Virgílio aponta a Dante mais uma pá de celebridades (e subcelebridades também), as mais ilustres são a rainha Cléo e o galã de guerra Aquiles. Dentro dessa massaroca de almas girando sem parar, Dante avista um casal conhecido e começa a puxar um papo com eles, mas só a mulher -Francesca- dá a palavra (por que homens são tão esquisitos e retraídos?). Antes de começar a conversar, ele pergunta se ela pode dar uma pausa no seu castigo eterno e, ao que parece, se você encontra um fã seu no inferno, você pode dar um break para papear com ele, o tio Luci abre essa exceção.
    Depois de Francesca contar toda a sua trágica história de amor para Dante, este fica tão comovido a ponto de desmaiar.

3º Círculo.
    Sério, quem vocês acham que carrega Dante pra lá e pra cá quando ele apaga? Virgílio merece um aumento nessa agência de turismo.

    Dante já acorda na 3ª quebrada, a dos gulosos (Ah lá minha turma!), que passam a eternidade chafurdados na lama feito porcos e tomando chuva de granizo na cara direto. Peraí, ainda tá muito light, eles precisam de um castigo a altura do pecado, algo mais pesado (gostaram dos meus trocadilhos?). Sabe o Cérbero? Provavelmente você o conhece de Harry Potter ou Percy Jackson (seu aculturado). Caso não, ele é um vira-lata gigante de três cabeças da mitologia grega (no inferno cristão? Hey, não fui eu quem escreveu essa joça). Imagina que maravilha, um cão demônio latindo no teu ouvido 24 horas por dia e vira e mexe ele arranca um braço teu ou a cabeça, pisa em cima de você, te estilhaça todo. Agora sim é um castigo digno.

    Quado Cérbero vê Dante e Virgílio, ele vai correndo ao ataque dos dois, mas Virgílio é zica, ele pega um punhado de lama e joga na cara do pulguento e manda ele ir pra casinha. Achavam que teriam um passeio tranquilo pelo terceiro círculo, mas um velho colega -Ciacco- de Dante vem cumprimentá-lo e, de novo, dá aquela pausa marota pra falar com o amigo sobre o que vai ser da política em Florença. Dá o toque do fim do recreio e os dois voltam aos seus respectivos afazeres, Ciacco para a lama e Dante para seu tour pelo inferno.

Quem é o bom menino?

Alguns livros são como pessoas. São até interessantes se você prestar atenção.